分手总是很难的，对接受方来说，这似乎命中了我们内心深处最恐惧的事情：我是不值得爱的。而对提出方来说，不得不去伤害一个我们确实在乎并且爱着我们的人，我们很难承受这样的压力。
但是，分手又似乎不可避免。成千万对的爱情，总有许多走不到尽头。既然开头何其美好，那就让结局至少体面少一点伤害吧。
1.相比互相指责，不如把责任都承担下来。
爱情中总会有许多问题，在走到分手这一步以前，你们必然已经就这些问题进行过沟通了，你们的沟通或许有显示出效果，或许没有，但无论如何，这些话肯定留在对方心里了。不必在分手的时候重新提出来，这会让对方不得不面临内心最深处的恐惧——自己是不值得爱的。分手本身是一种痛苦，不要让对方再面临否定自己的痛苦了。
2.当面分手。
尽管我们已经有了无数的通讯手段，但分手时请尽量忘记它们（除非你相信对方会因为分手而危害你的人身安全）。选择当面分手，看起来残忍，却是帮助对方走出来的最快方法。通过电话、短信、社交网络来分手，是一种保护自己的懦弱的分手方式，却会耗费对方大量的时间去探寻。两个人的情绪没有互相对接，他／她会以为还有机会、会以为中间有什么误会，当没有得到一个清晰的解释时，他／她不得不耗费大量时间去探寻到底是什么——而这显然更为残忍。
3.应对潜在威胁。
分手之前，确认你并没有值得被威胁的内容。如果对方有足以威胁你的内容，善意提醒他／她你会对任何伤害你的行为采取法律手段。
4.诚实，但保持尊重。
分手的理由可以是“我不再爱你了”也可以是“我发现你不是我要找的人”，请不要用“我还很爱你，但是我不得不……”这样的句式来提出分手。
但有些理由我们最好留给对方自己去消化，“我对你没有半点兴趣”“你性无能”“你太丑了”，这种理由就留在心底吧。给对方一句“你不是我要找的人”就可以了。
5.确保一刀两断。
对大多数被分手者来说“我们还是可以见面的”“我们以后还能成为朋友”更像是一种暗示未来还有可能的话。但它对分手者的意义却往往只是因为不忍心看见对方的悲痛、同时也想给自己的愧疚找到一个出口而说出来的。
暗示以后还有可能显然会阻碍对方从这段关系中走出来。请不要这样做。
6.可以谈一谈你分手之后的打算。
假如对方情绪允许你做这样一个分享未来计划的表达，你可以试一试。谈谈你有什么想做的事，你一直想成为什么样的人，你打算如何开始新的人生，你的下一个目标是什么，你的想法会影响到他／她，或许能让他／她意识到，对方会重新开始人生，自己也该重新成长，而不是糟糕地只停在原地。
7.你被分手了，接受这个结果。
不，不要乞求对方改变决定。如果对方很轻率地提出了分手的决定，那么他／她对待你们的关系也不会慎重到哪里去，你不该去乞求对方改变决定，分手了对你而言是及时止损。如果对方很慎重地提出了分手的决定，那么他／她必然已经认为感情走到无可挽回的地步，他／她已经不愿意再耗费彼此的人生，你更不该去乞求对方改变决定。给自己留一点尊严。
8.不要妖魔化前任。
妖魔化前任会让你自己看起来很糟糕，毕竟与他／她交往的不是别人，正是你自己。不要向任何人提起他／她的不好，回忆与讲述都会加深记忆，别深陷自己渲染的情境中走不出来。没有人会为此承受损失，除了你自己。
9.别认为自己失去了唯一。
越是浓烈的爱情越会蒙蔽人们的双眼，我们忍不住放大自己与对方的契合度，美化对方的灵魂，在我们眼里，对方与自己天造地设的一对，除了对方，我们想不到还有谁可以适配自己。这也会让分手之后的我们无心去寻找新的伴侣——毕竟，到哪里去找另一个他呢？
我们夸大了对方的重要性，也低估了自己的兼容性。我们要找的不是对方的替代，而是发现新的自己。
10.别试图回避痛苦。
失恋不可能不带来痛苦。爱一个人的时候总渴望天长地久，你很难承受有一天你会失去他／她。为失恋而痛苦不是弱者，回避失恋的痛苦才是弱者——因为无法接受不再被对方所爱的自己。痛苦也是爱情的一部分，尽管是尾声，但你越早面对它，才能越早走出去，才能尽早开始下一幕故事。
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