楼主:请说出三条支撑你活下去的理由。
回复:我胡三六条,六条被人杠了。

楼主:你不是说要给我过一个意想不到的生日吗?怎么啥都没有?
回复:嘿嘿,你没想到吧!

楼主:我一直就很爱你啊!
回复:那你不直的时候呢?

楼主:我三十多了,觉得自己老了怎么办!
回复:马上去死,然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了。1641997524171.jpg楼主:女人体重不过百,不是平xiong就是矮。
回复:男人身高一米七,不是备胎就是基。

楼主:为什么法律规定只能娶一个老婆!
回复:有了老婆之后你就会发现,其实这条法律是保护男人的!

楼主:用十秒钟删去你的联系方式,用十分钟清空了所有信息,用十个小时扔去了所有你送的礼物,再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字,十个月以后以为自己已经放下了一切,却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。
回复:欠我的钱什么时候还啊?

楼主:长这么大见过两次我妈啪啪啪,一次是小时候跟我妈睡的时候半夜醒过来,一次是高中的时候下午翘课回家,重点是,对方都不是我爸!
回复:未必不是你爸啊!

楼主:闺蜜与闺蜜她妈都是神兽啊~~~~闺蜜在卫生间半天不出来,她妈问她干嘛呢。她说,身为美女,每天照镜子是必修课。
回复:她妈在门外大笑几声后说,你要是美女,我就是初女!!
楼主:周末陪老婆看中国最强音,老婆突然问你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?我很沉着地说:还是你最漂亮。老婆很满意,说那章子怡和范冰冰呢?我很淡定地说了一句,猜猜我说了什么?
回复:我觉得其他人都差别不大。

楼主:我跟王小昨晚在簋街吃烧烤,对面坐着一对男女,男的喝多了趴着睡得跟狗似的,女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的:“起来,我艹你大爷!起来!你不是能喝吗!艹你大爷起来呀!艹你大爷!”
回复:姑娘,我、我、我就是他大爷。

楼主:附近哪里有那种服务,又经济、又安全一点的…就是哪有Ji…?谢谢各位前辈。
回复:肯德基里有,还套餐呢,有的还送玩具,便宜又实惠包你爽。
楼主:别人的爱情像海深我的爱情浅。
回复:那是因为你短。

楼主:中国不能实行一夫多妻制?为什么?
回复:如果每个男人可以娶四个老婆,那他将要面对16个丈母娘!!

楼主:为什么说情商比智商重要?
回复:据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的。

楼主:今天同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄生出来的小孩眼睛就特别大!于是晚上回到家质问我妈“为什么怀我的时候不吃葡萄啊,看我现在眼睛那么小!”
回复:谁说没吃?只不过你妈那时候吃的是葡萄干!

楼主:今天上午,高考前20分钟,在四川宜宾一考点,一女生因痛经在考场内昏迷。这时,同考场一男生发现后,立即抱起昏迷女生,往校外跑去送医。然后,男生满头大汗地返回考场。昏倒女生打完一针后坚持回去考试,只迟到了两分钟。——少年,在名为人生的考场,你已经赢了!
回复:本来想趁机把最大的竞争对手送走。没想到她又杀回来了!1641992861019.jpg楼主:为什么我们会围在一起讨论高考作文,而不是数学或物理?
回复:因为,这是我们现在唯一还看得懂的东西!

楼主:我和小王在酒吧里喝酒闲聊……我:“经济不景气,养家活口真辛苦……”小王:“你是几个小孩啊?”我:“五个。”小王:“哇靠,五个的确不好养!”
回复:孩子倒还好, 就是孩子们的五个妈可真难养。

楼主:动手术和动感情有什么共同点?
回复:都要上床。

楼主:别提了,接吻我也不会换气,曾经吹爆了三个女朋友。
回复:哥,咱俩好吧,我曾经吸瘪过一个,咱俩接吻能永动。1641992861019.jpg楼主:私房钱藏在哪不会被老婆发现?
回复:直接捐给红十字会吧,别说是你老婆了,全世界都找不到。

楼主:老班把全班分成了六组,让大家为自己组取个名字。于是出现了:无厌组,滑动变组,如来佛组,五号特工组,重案六组。
回复:为什么不叫光宗耀组?

楼主:高速公路上,前方修路,就留了一个车道通行。前面有辆s级奔驰,很是喜欢。跟老公开玩笑说:你去撞它,然后我们没钱赔,你就把我赔给他就行了。说完还不忘窃喜一番。
回复:原来你也就值个后灯钱啊?

楼主:比穷得只剩钱了更丧心病狂的炫耀是什么?
回复:瘦得只剩xiong了。

楼主:什么是大学?
回复:大学就是十六个星期的幼儿园和两个星期的高三!1641992191596_edit_1712395510001207.jpg
楼主:夏天都穿裙子短裤的,我能怎么才与众不同呢?
回复:很简单,每两个创可贴,一个膝盖贴一个!

楼主:姥爷八十多了,今天去物业纯电梯费,回来兴冲冲的告诉我:物业那小姑娘是你们山东老乡!我奇怪了,物业哪有小姑娘,那老太太四五十了!
回复:因为姥爷八十多了,那在他眼里都是小姑娘。

楼主:dota里最长的控制技是什么?
回复:女友电话。

楼主:你们相信高中时候的恋爱可以一口气谈到民政局去吗?
回复:一口气谈到医院的比较多。

楼主:新婚啊,洞房了,第一步怎么做,那位哥哥告诉我好吗?谢谢了!!
回复:我觉得应该是先把快递钱给了!

楼主:一个大学生,读完四年,没有四个以上的XO伙伴,他的大学是不及格的。
回复:还好,我大学时寝室有六个人。

楼主:维纳斯为什么没有穿衣服呢?
回复:要做女神,得先脱掉衣服,减轻重量,才能飞得起来!

楼主:女朋友和女性朋友的区别是?
回复:就是差性。
楼主:航天员吃的粽子是甜的,作为第一枚进入外太空的粽子,它决定了未来宇宙粽子的标准。
回复:甜粽子滚出地球的意思?

楼主:如果我姓张,就改名张嘴,然后专挑美女吃饭时去打招呼,她们就会说,哎,张嘴。我就“啊~~~~”
回复:厕所碰见打招呼“张嘴拉屎呢~”

楼主:他在玩游戏,来了短信,她“在?”,他立马退掉游戏,回了句“在啊”,“你是不是在玩游戏,我打扰你了没?”“没有,我媳妇找我当然不玩游戏了,陪媳妇”,她在这边早就笑颜如花。好男生并不是不玩游戏,而是你的一个短消息或是一个电话,他会为了你直接退出游戏。。。
回复:干爹接到亲儿子的电话:“爸,对方战队那个屌丝退出游戏了,冠军和奖金都是我们的了。”干爹摸了摸胯下女孩的头发,微微一笑,深藏功与名。。

楼主:圣诞节当天,公车上,两女。 “昨晚平安夜有没有和你男朋友去玩啊?呵呵…” “唉,别提了,昨晚哪儿都没去……” “怎么了?” “昨晚被虫子给咬了……”
回复:精虫。
楼主:今天我和女友爱爱,她说神舟十号和天宫一号对接咯,我女友可爱不!
回复:这还不懂你女友的意思啊,就是说你还有十五天就要和她脱轨了,接下来还有神舟十一号十二号……和她对接!

楼主:小时候的下雨天,爸爸骑车带着我,身上穿着雨衣,就会让我钻到雨衣后面,搂着他的腰,雨衣里头的我还会不停地问“到哪儿啦?到哪儿啦?”那时是多么的幸福快乐啊!
回复:假如我爸没有放了个又臭又长的屁给我熏吐了的话。

楼主:我的女友头发放下来像高晓松,扎着头发像刘欢,我该不该把她前任了?
回复:我擦,你一个人草了两个中国明星,你还有什么不满足的?
楼主:大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说:我好帅啊!
回复:妈的你这种人也太狠了,你连自己都骗。

楼主:为什么外国人的名字姓在后面,而中国人的在前面?
回复:因为在外国只看你是谁,而在中国不管你是谁,别人都只在意你爸是谁!

楼主:好片就是边看边为自己智商捉急,烂片就是边看边为导演智商捉急。
回复:m片就是边看边捉鸡。

楼主:你咋从来不说你爱我呢?
回复:我娶你那天说过了,要是有变,我会通知你的!
楼主:他是她楼下送煤气的,每月帮她换气,他喜欢她,她知道。彼时她年轻貌美,追求者众。一天家里大火,他冒着生命危险救了她,因毁容,她昔日追求者无踪。唯他不离不弃,娶她。五年后,他们乘坐的旅游巴士发生事故,他因护她,头部重创,失血过多而死,弥留时他对她说:对不起!她说:没关系!
回复:那场火是我放的。这样你才能和我在一起。我知道巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。

楼主:室友在写作业,电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言,埋头做功课,偶尔抬头看看对方,然后又埋头继续学习————这才是爱情。
回复:抬头一看女友,赶紧学习,心想:麻痹不好好学习就得娶这样的!

楼主:你对室友做过的或室友对你做过的最过分的事是什么?
回复:拉屎借的纸从来没还过。

楼主:一对情侣在街上闹,女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛?”
回复:“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗?!”
楼主:老妈到了更年期了,脾气不定,我和老爸深受其苦!一天我偷偷跟老爸说:“老妈不是信佛么,应该心平气和,不急不躁啊!”
回复:你妈信的是斗战胜佛。

楼主:弟弟上大学了,终于可以恋爱了,可校长针对学生恋爱成风训话:“大学是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”
回复:是在讨好未来丈母娘。
  
楼主:平时你都用什么手段避孕?
回复:我的外貌。

楼主:小时候,我妈曾经拿钢棍打我,我都没事。
回复:这算什么,我小时候,我妈曾经拿毓婷打我,我都没事。
楼主:美国一项研究称,男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间,美国共有648人因遭雷劈而毙命,其中82%都是男性。据调查是因为雷雨发生时,男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情,而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗?
回复:不是因为男人喜欢发誓么。

楼主:昨儿收到女神信息:晚上去山上看星星吧,只叫了你喔,不要告诉其他人了。幸福来得太突然,我紧张得连晚饭都没吃!
回复:果然没有叫其他人来,星光璀璨的夜晚里自己在山上坐了一宿。

楼主:女神他弟告诉我,我在她QQ里有一个专属的分组,就我一个人!我的春天来了!
回复:就你一个躺在她黑名单里!
楼主:他牵着她在雪天里走着。女生明显不耐烦,不停地用手扫掉头衣服上的雪花,女生问:我都说分手了还带我去哪?他说,最后陪我走走吧。女生问,你不冷吗?他摇头。怎么会?女生不再说话,只希望路快点走完。放开手的刹那他差点落泪,我总喜欢在雪天里牵着你走,因为一不小心我们就可以一起白头。 
回复:“好吧,可是已经天晴了,这雪花哪来的。”她抬起头,看见他一直在挠头。

楼主:姓白的人怎么起名字都好听啊,白居易,白行简,白玉蟾,简直不能再棒了!!
回复:白巅峰

楼主:“同学们啊,你不逼自己一把就不知道自己有多优秀,人都是逼出来的!!!”
回复:老师,我妈说我是剖腹产!
楼主:怎样看待普京离婚?
回复:为了争取俄罗斯单身女性的选票,普京这盘棋下得真大啊。

楼主:男纸考试做不出,于是问边上的妹子答案,妹子头也不抬指了指自己的胸,男纸恍然大悟选了A。
回复:后来答案公布时是D 男纸骂了妹子一句“死要面子!”

楼主:男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了?
回复:是太松了。

楼主:平时去超五星酒店里吃饭,管服务员叫服务员还是小姐?
回复:吃饭时叫服务员,吃完叫小姐。

楼主:清早起床,发现你的暗恋对象变成了你的佣人,你会干嘛?
回复:会。
楼主:校园的傍晚,男女生并肩坐在墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”,男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”
回复:剩下的百分之十喜欢墙坚。

楼主:在油价涨到八块的今天还有妹子以为开车载她出去是为了兜风,太天真了!
回复:当然是载她去加油站,让她付油钱啊!


楼主:“中国商店取名字,迷信帝国主义,叫什么国美电器,京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器,壤平商城啊?”
回复:不是有个妇科药叫什么三金片么!

楼主:什么叫做前凸后翘?
回复:进屋的时候,人没到,xiong先到了,出门的时候,人走了,屁股还在......
楼主:东西泡在水里时间长了是要胀大的。
回复:我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。

楼主:为什么中国校服那么难看?
回复:为了防校长。

楼主:在外吃饭装淑女指南:一盘菜只夹一次。
回复:一次夹一盘。

楼主:老师,我拉稀了,想请假两天。老师:说话文明点。
回复:老师,我菊部阵雨,想请假两天。

楼主:今天有人问我去过高消费场所么?知道我怎么回他吗?
回复:医院算么?
楼主:我总会有变老变丑的时候!
回复:你觉得你现在特美是吧!

楼主:朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”,我想了很久,觉得她说的很对。
回复:没错,不花钱就别想上学。

楼主:家里煤气泄漏了怎么办?
回复:赶紧关窗户,绝不能便宜了邻居!

楼主:为什么天上的雨水落到地上的水里要冒个泡泡?
回复:大老远从天上下来你不得喘口气啊!!!

楼主:有人对你说“为什么放弃治疗”,该怎么反驳?
回复:为了把床位让给你!
楼主:那天上课,和女同桌斗嘴,她突然发彪道:“你们男人就是贱”。
回复:“女人就是剑鞘!”

楼主:如果你的同学军训的时候突然晕倒,应立即采取什么措施?”
回复:“先抽一巴掌,看是不是装的!!!”

楼主:读大学时有一次由于吃多了奥利奥,第二天着凉闹肚子,发现粑粑全是黑的跟墨水似的,这说明什么?
回复:果然是读书人!

楼主:你去过最远的地方是哪儿?  
回复:和女友在一起时,去过几次天堂!

楼主:为什么要自拍?
回复:长这个样子不自拍,谁拍我们啊!