老板知道的太多了
今天去买香蕉敷脸(听说香蕉泥美白淡斑)
因为不想吃所以对老板说:给我称一个香蕉！
老板:几个？
我:一个呀！我用不了那么多。
老板恍然大悟的说:要多粗的？
我：……
太伤自尊了
老婆是双胞胎。
今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，
你妹妹会不会感应到呀？”
老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”
我：.........
像邻居多一点
一女性朋友，终于结婚并怀孕，
于是她高兴得在Q上更新心情：“我有宝宝了，不知道会不会像老公？”
其中一条留言把我笑喷了：应该像邻居多一点吧...
这么内涵我们居然一听就懂了
同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语： 老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！
要套还是要药
去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服，
开店的竟然是高中女同学，一时不知所措，
莫名其妙冒出一句：给我拿包烟。
女同学卟哧一声乐了，寒暄了几句，
说：都过来人了，有啥不好意思，
说吧，要套还是要药……
男人躺下手脚分开是什么字
两个男的同时在追一个女人，女人说我给你们出道题谁答对我就跟谁。
女人说男人躺下手脚分开是什么字，甲说：太。
乙赶紧说：我是木。
从此乙就有了女神。懂得麻烦给个赞...
这是一个浪漫的爱情故事
宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三说自己帮老二搞定……
后来老三有男友了，老二也有女友了……
真乃神回复
今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。
神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
就是有点贵
某同学打的。 的哥说：“你学校美女真多。”
某同学心里自豪一下，说：“恩！”
的哥补充道：“就是有点贵！”
信息量很大哦
去年大二，我干了一年的学院文艺部长，今年换届，我下来了，
不过我女朋友当上了，我今年又可以干一年的文艺部长了。
妈妈没骗我
lz妹纸，小时候经常问老妈我为什么木有小jj？
老妈就告诉我：长大之后就有了。
后来懂一点事之后才知道，妈妈是骗我的，妹纸是永远不会有小jj的。
再后来才知道，原来妈妈没骗我！
没有比这个更真相的比喻了
看一个电视剧，里面闹离婚，
那女的就说“离就离，谁怕谁，我还不信我离了你这根烂黄瓜，还喝不上酸奶了我！”
我当时就纳闷，她这啥比喻啊，酸奶跟黄瓜有毛的关系啊。
可是，看了两天的快乐麻花，我就觉得没有比这个更真相的比喻了！
爽吧，姐34D的
昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩，
上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发，
精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下，
拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊,
gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧，姐34D的。
我清晰的看见女友脸绿了
极品男人，极品女人
极品男人就是：上了床是不知疲倦的打桩机，下了床是有求必应的取款机，
出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。
极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔，下了床是不知疲惫的家政婆，
厅堂前是人见人赞的美贵妇，厨房里是烹得佳肴的好劳模。
专家来了
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”
母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”
公牛：“现在专家专吹牛B啊”
母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”
公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
应该是个女生
我班有一矮子站着全班最矮躺着全班最高
传说中的难兄难弟？
两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。
“你给女朋友充氢气了？”
“是啊，你怎么知道？”
“……我也是！”
我明白了爸爸
一日，爸爸带着儿子去澡堂洗澡。
洗澡时儿子突然滑倒，可拽住他爸爸的JJ。
这时爸爸大声的骂了儿子一句:臭小子！下次跟你妈妈来怎么办！
就是得了个小感冒而已
今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。
我忙关心的问她：哪里不舒服?
她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。
我：……
敢不敢再内涵一点
昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油。
今早和另一女同事走在一起，她看了一眼。
然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……
瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。
