一同事因近期工作劳累，性能力一直不佳。一晚跟老婆xxoo秒挂，被老婆一脚踹下床，还听到老婆嘀咕“还不如你爹呢。”
病人：医生，你开的痔疮药我吃了没效果啊？。
医生：嗯！啊？你吃了？？！！
一男子在床上想放屁问他女朋友我是不是长痔疮了该二货女友就去看男子果断把被窝裹住女友就放屁第二天女友果断分手了。二逼男子活该你单身。
一美眉结婚后把长发剪成了短发，同事问：一头漂亮的秀发，怎么舍得剪啊？美眉说：以前烫发染发花的是男友的钱，现在烫发染发花的可是家里的钱呀！
一朋友和他一闺女聊天
聊到和男朋友床事
闺蜜说…我男朋友当兵的…一张床都不够用…有点吃不消
朋友一听马上来一句…尼玛…那么好的东西…赶紧借来我用用
问:男人为什么要结婚？答:被逼就范。问:女人为什么要结婚？答:机不可失。问:男人为什么要离婚？答:被逼无奈？问:女人为什么要离婚？答:见机行事！
和媳妇去民政局登记结婚，各种刁难，没登上，回家哥们说，你们得买喜烟，喜糖，要不可不容易，第二天lz就买了两包糖，一条烟，顺利登上了，出门桌上的烟和糖给拎了出来，登记员的脸都绿了，gc是老婆对登记员说我们不怕，我们是不会离婚的，心里好美！
绝对原创，绝对真事。记得以前看到淘宝上有卖齐B小短裙的（现在没得了）
看到一个差评:什么齐B小短裙啊，把我B全遮住了，郁闷！
店主神一般的回复:小姐，可能是因为你的B长得太高了，或者是被顶得太高了……
一同事没什么钱.又爱面子.总是戴一条很粗的假金项链.有一次晚上回家.有俩小伙骑着摩托车迎面而来.看出来他们是想打劫.同事摘下项链扔进旁边的草丛里.俩劫匪毫不犹豫跳下车就去找东西.然后同事很镇定的跨上摩托车开走了.劫匪顿时傻住了.一个劫匪问:哥.杂整！.另一个咬咬牙狠心的说:报警吧
小学儿孑:教师节我班同学都给班主任送礼，班主任很高兴。爸爸:今年流行送蔬菜，健康，去拿些蔬菜，顺便代我向她问好。儿孑，拿了一根黄瓜和两个鸡蛋去教师办公室，当着众教师面对女班主任说:我爸说让问你好。。
一个彬彬有礼的客人：“请问我从你们这儿预订酒店，我老婆可以查到吗？”
座席：“先生，只要报您手机号，核对一下相关信息，任何一个预订员都会为她服务的，很快就能查到，请您尽管放心。 ”
客人惶恐：“那，那，那我不订了。谢谢，再见”！
如果你有个用宽屏智能手机的男朋友，你就嫁了吧，因为他每天晚上都要回家充电……
尼玛今天才听说我们的党旗有如此深奥的意义：镰刀是用来割肉的，如果不给割的话就用锤子锤你。
公交车上，一小屁孩一个劲的往爸爸鸟上撞，众人不解，齐望着他爸爸，只听他爸爸悠悠的说：孩子，面对现实，回不去了！！！！
在火车上，一大婶问一小伙买橙子不，小伙说没刀怎么吃，大婶说我有，小伙又问，用你的刀要钱不，大婶客气的说不用，然后小伙华丽的从自己的包里拿出一个橙子说“大婶，接你的刀一用”，当时笑倒一片，只见大婶一脸黑线。。
大学教授上课讲到男人的男字，于是问小明为什么男字上面是个田，小明答因为男人是来种田的，教授满意的点点头坐下，又问女同学小娟为什么男字下面要有个力字，小娟想想说男人下面没力还是男人吗？下面有力的兄弟顶起
今日看电视遇广告。
老婆：我是不是你的优乐美？
我：不是。
老婆：操，那我是你什么？
我：你是我的QQ！
老婆：为什么？
我：因为老子天天都在上！
就在今天晚自习我有点渴了，就对我旁边女同学说我渴了，你有水么？，这货不知受什么刺激立马大声说我有奶你喝么？而且我居然回了句，我喝啊，哪呢？？全班包括老师很惊讶的望着我。。。。明天都不想去学校了。。。
有次男朋友送我回家，那条街上有很多大婶招揽情 侣去旅馆开房。 我俩一边走那大婶一边跟着，“来吧，空调的，24 小时热水，价格便宜……” 我俩一直没理她。 大婶一把拉住我男朋友，“小伙子，看你 身体这么好，床不大不结实不会叫你的，绝对够你 发挥的。”
拳头和下体只为女人而硬的男人是好男人，眼睛和下体只为男人而湿的女人是好女人。 同意的让过吧
