1.租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上,突然一个女人拦车,司机发现这个女人脸白,衣服也白,上车后这个女人用一种细细的声音说:紫云山庄,第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的,幸好一路无事,到达目的地后,这个女人把车门打开,司机回头一看,这女人一下子不见了,司机吓坏了,正要开车走人,突然车窗上伸出一只手扒着车窗,还有人说话:司机,麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好,烦死了

2.今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夹克,打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说:“亲爱的,你喜欢就买吧,你高兴就行”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起,一听是我说要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说:“姐,帮我想法拦住那个女人”

3.两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

4.记得当年我爸和我叔,有一次喝酒喝多了,俩人打了一架,然后酒醒后被我奶奶约谈,俩人站在门口谁也不先进去,因为俩人都清楚我奶奶的习惯,先进去的罚跪擀面杖,后进去的跪砧板,都知道跪砧板比跪擀面杖舒坦些……后来,我奶奶出来了,说你哥俩别谦让了,这次准备了两根擀面杖。

5.闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说:“老王。”我疑惑道:“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”她哭的声音更大了:“一个修电视机的。”


导读 :  乏味的夫妻生活最容易滋生出各种各样的搞笑段子,这样的小段子也会给夫妻生活带来无限的乐趣,所以,当你感觉你的房事很枯燥时,不妨看看夫妻小段子

  “实不相瞒,实足年龄已五十四了。”

  3、夜不归宿的丈夫

  丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后,她的朋友们来看望她。

  “你真可怜,达芙妮,你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。”

  “噢,我已经习惯了。不过,我现在至少已经知道他是在哪里过夜了,再也不用老是惦记了。

  4、夫妻笑话: 串门走亲戚

  某男看同事将情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便也效仿。

  一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。

  看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂

  然后骂丈夫:老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话,串门走亲戚啊


乏味的夫妻生活最容易滋生出各种各样的搞笑段子,这样的小段子也会给夫妻生活带来无限的乐趣,所以,当你感觉你的房事很枯燥时,不妨看看夫妻小段子

  1、夫妻笑话:换位思考

  和老公刚刚搬进新家,一人一屋上网,突然想去厕所推门进。

  LG正坐在马桶上,其表情惊鄂转而怒目而视。

  俺故作淡定地说:“你大的小的?快点儿,我要用厕所。”

  一向温顺的LG暴怒地咆哮道:“啊废话!小的我能在这坐着吗?!”。。。

  唉,是我的错,没有从你的角度看问题。

  2、再婚的新婚之夜

  某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:

  “娘子芳龄几何?”

  “四十少二。”

  “不止吧?”

  “你眼力不错,四十有五了。”“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”


男子抱着儿子闲逛,正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀:看看,我儿子长得跟我一模一样!女同事说:别难过,小孩丑一点没关系,只要健康就好。
月光族有两种:一种是太会花钱了,另一种是不会赚钱,很明显我是后者!但是没关系,我常常安慰自己,现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多,想开点。
学生问白发苍苍的系主任:“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍”。教授想了一会儿才回答:“像《战争与和平》这样的不朽名著,每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点,我还没有开始阅读。”
七夕,一对情侣在一起,只听见女友的声音:“啊!请你不要吻我……”“啊!请你不要吻……”“啊!请你不要……”“啊!请你不……”“啊!请你……”“阿!请……”
小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
朋友家女儿三岁了,很多人都喜欢她,从来都是小美女,小公主的叫,她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语:“唉,太阳这么大,把我晒黑了,不漂亮了,怎么办啊?”有一次,我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我:“笑什么笑,没看过美女忧虑啊?!”我……
【汪星人的心思】出门前给它个苹果,留它自己看家,它咬着苹果进屋了。刚我回来,它拿出吃剩的半块苹果嘎嘣嘎嘣啃完了。它挺没安全感,独自在家从不把食物吃光水喝完,它那小核桃仁脑子里想着,我要没按时回家,它就得指着这半块苹果过冬了。
有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺。”
曹操率八十万大军攻打江东,有传言说他是垂涎周瑜老婆小乔的美色,这才发动这场战争的!有属下劝谏道:主公,常言道,红颜祸水,万不可为一个女子而穷兵黩武啊!曹操笑道:我可不是为了一个女子!属下:那是?曹操:是为了两个,还有小乔她姐大乔呢!如果红颜真是祸水,那就让我来个祸不单行吧!
普通大学:一个男生骑车,后座带着一个女生,旁边一个男生幽怨的看着; 师范财经类大学:一个女生骑车,后座带着一个男生,旁边一个女生幽怨的看着;理工科大学: 一个男生骑车,后座带着一个男生,旁边一个男生幽怨的看着。 医科大学:一个女生骑车,后座带着一具尸体,旁边一具尸体幽怨的看着……
知道吗,我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!
晚上回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔。估计大叔挺着急,说了句:“美女让我先过去呗?”我当时神经一抽,回头跟大叔说:“咦,你能看见我啊?”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔,你别转身就跑啊!大叔,你听我说,大叔!对不起,我错了!
和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
有次我和爸爸看《珍珠港》,美军的船沉了,海里好多士兵乱扑腾,挣扎着。我觉得奇怪,于是问我爸:“爸,怎么海军不会游泳啊?”我爸瞟了我一下,说:“你见过空军在天空上飞啊?”
老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”
刚才小表弟和我聊到件军训的事:去年开学军训的时候,他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食,结果被教官抓住了。教官把他带去操场,让他跑了五圈,之后问他,知道我为什么罚你吗?!这位同学估计是跑傻逼了,想了想问:因为我是异性恋吗?后来又被罚跑了五圈。