楼主：阿富汗一名男子为向姑姑求婚，竟狠心杀害姑父。求爱遭到拒绝后，该男子由爱生恨，将一瓶酸液泼向姑姑，导致其面部烧伤，生活沦为恶梦一场。
回复：这不是等于直接用行动跟他爸说：“ri你妹”。
楼主：卧槽…我家明年要换车，我爸有个土豪朋友说给我爸掏一小部分，我还以为所谓的一小部分就四五千…没想到是十五万…这个土豪之前给我爸买电视买手机，寒假还要请我爸去海南玩…大概是这个土豪没孩子的缘故，所以他才会对朋友很大方吧！羡慕死了！…我以后也要和土豪做朋友！！！
回复：你真的不觉得这个土豪对你爸....？
楼主：据每日邮报，美国乔治亚大学遗传学家麦卡锡近日发表一则震惊生物界的主张：灵长类动物并无人类无毛皮肤和厚厚的皮下脂肪等特征。而猪上却有，况且猪的皮肤与心脏瓣膜可移植到人体。因此提出「人类是黑猩猩与猪杂交的后代」论点。
回复：“八戒！吃俺老孙一棒！”…于是有了唐僧…
楼主：喜欢上一个人的时候，你就会发现以前那些幻想未来伴侣的标准都是废话，你的标准会因为喜欢的那个人而重新填写。
回复：从“女”变成了“男”。
楼主：有一个一年级的小孩子来我家玩，我的东西被他弄的乱七八糟，我想打他，可我妈不让！
回复：临走时，把自己上一年级时没写的7本卷子全部给他妈妈。
楼主：有什么方法能让我更快地起床吗？
回复：去买一个碎纸机闹钟，然后把100大钞放进去。时间一到，如果你不快点起床的话，就只能看着你的钱变成纸屑。
楼主：两个Ji渴的青年在小树林里搞基，脱完了裤子正啪啪啪呢，小攻突然看见面前的草丛里有一具腐烂的女尸，艾玛卧槽，吓得一下子就软了。
回复：别怕，我是腐女。
楼主：我所理解的女汉子:饭量大，胸脯小，玩刀塔，修电脑，满嘴去年买个表，毫不在乎没人搞。
回复：我所理解的娘炮男：尖头皮鞋，小碎步。修生西装，绷蛋裤，当gay蜜，爱吃醋，研究星座和护肤。戴头盔，或发箍，见到直男说滚粗，夜夜悲催对屏撸。你到底服不服！
楼主：你永远不会知道那个怕你听见哭声而打开水龙头的女孩爱你有多深。
回复1：水费不要钱？
回复2：该开热水还是冷水。
楼主：我家门口每天清晨一个盲人去买早餐，一边往前走，一边拿着一个小拐棍从左划到右，从右划到左。有一次他的小拐棍丢了，，一时想不到别的办法我就拿了一把扫帚给他用，虽然没有他的拐棍好用，但用了一个多月他也慢慢习惯了，从那以后，我扫大街的工作也减轻了很多。
回复：他蹲在路边，看着男人离去的背影，为自己的小聪明得瑟起来。男人走到拐角处，转身靠在墙上，看着远处他得意洋洋的样子，笑着脱下墨镜说：“你开心就好。”
楼主：什么是升级？提到升级你第一想到的是什么？
回复：升级时“王力宏和李云迪公布恋情”。
楼主：喜欢“我们”“以后”这两个词。
回复：我们以后还是不要再联系了。
楼主：如果有人说你是“女神”，千万别高兴太早，因为那可能是“女神经病”的简称。
回复：如果有人说你是女王，请不要高兴太早，因为有可能是女王八。
楼主：我们宿舍老三，女朋友是五月天歌迷，想看五月天演唱会，而且还要买1255元内场票。老三咬牙饿了三天又找我借了500块买了张票给女朋友，自己在体育场外站了2个小时。 我觉得这事真好笑！一个连一场演唱会的票都买不起的男生就别找女朋友了！一个为了场演唱会让男朋友如此落魄的女生也不配有男朋友！
回复：奉劝广大女生，不要为了那个只能看不能摸的五月天，放弃一个肯为你饿三天饭，而且三天就能省下755的男人。
楼主：请翻译You share rose,get fun。
回复：鱼，香，肉丝，盖饭。
楼主：段子手黑明星顺口溜完整版：鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小；闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发；姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直；黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。
回复：火华的沙发，陆琪的炮，教主的英文闹太套。小四的身高，晓婷的胸，宅男的女神苍井空。力宏的菊花，姚晨的嘴，总理的半瓶矿泉水。炫富的美美，志军的床，法师的生命最回晃。开复的鸡汤，丞琳的脑，小崔的随时受不了。
楼主：别看我是一只羊，孜然会让我变得更香。
回复1：再把那炭火慢慢烧旺，脂肪长满你身上。
回复2：有什么主料去搅拌我都不会去伤心，用什么办法把我烹饪也都一样很香。
楼主：大四学生，最近接触到一些阴暗面、潜规则、富二代，发现太多东西已经输在起跑线上，失去奋斗的动力怎么办？
回复：你爷爷不努力，你爸爸不努力，你知道来发这个问题。你再不努力，你儿子你孙子还要来关注这个问题。
楼主：刘恺威说：我74年的，杨幂86年的，我大三时她才小学一年级。李双江不服： 老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！张艺谋哈哈大笑：我50年的，陈婷81年的，我比我丈母娘大11岁。杨振宁缓缓摘下老花镜，慢条斯理说道：都不要争了，我大三时，我的岳母还没出生呢！
回复：你够帅够有钱吗？你军衔是哪一级啊？你拍过奥运会吗？还有你得过诺贝尔奖吗？……没有啊，那你还想找小美女啊，努力下辈子投个好胎吧！
楼主：为什么在电脑上看不出问题,打印出来就很快发现错误？因为比起发光的光源（显示器），人类的大脑更熟悉接近自然的反射光（纸张），逻辑性、兴奋度都大大提高。这也是为什么我们看电视（发光源）漫不经心，看电影（反射光）就能全身心投入。所以，上班对着电脑没心思干活，是人类应有的正常反应。
回复1：领导，这事不赖我。
回复2：领导说，撤掉你的电脑，以后换手写纸工作。
楼主：刚才看到一条微博这样写着：“嫁一个声优简直幸福，光听他说话都能怀孕。” 忽然想起前几天我的一个问题 “在一个长得很帅很爱你的男人，和 一个长得不太好很爱你但声音好听的男人中间你会选择谁？”
回复：是啊，听声音就能让你怀孕，但是一看脸就能让你流产。
楼主：请说说接吻的感觉？
回复：就是你双手被绑起来，然后伸着嘴吃一个热碗里咕嘟着起伏不定的燕皮馄炖，但是你又舍不得吃了因为一共就这一个，于是叼几下又吐了，过会再来一次。
楼主：让马化腾雷军周鸿祎在一起？嫦娥三号发射做到了！
回复：马化腾出了100万QB，张朝阳提供了一周的搜狐头条，古永锵全程视频直播，雷军给了100个米三F码、周鸿祎留下来免费打扫卫生，将两次发射间隔时间缩短到8个月，超过了全球98%的国家。
楼主：貌似所有的问题都可以用：你还是个孩子或者你已经不是个孩子了去解释！
回复：爸，我交了女朋友。你还是个孩子，现在要好好读书别谈恋爱。这样的，爸爸，我把她肚子搞大了，问你要钱，你已经不是个孩子了，自己的事情要自己解决。
楼主：马上要踏入社会工作啦，请教GGJJ单位里基层、高层、中层指的都是什么？
回复：高层：上面的老大没有老大；中层：手下的小弟还有小弟；基层：手下只有自己的小弟。
楼主：生活永远比电视剧更狗血、更恶俗、更跌宕、更出人意料。
回复：比如知道了姐姐去了当小姐把赚来的钱给姐夫，姐夫却把姐姐的钱花在追求我的身上而我却是个十八岁的小男孩。
楼主：今天带儿子出去逛街，路过红灯区看见一个穿着暴露摆着Pose的美女。儿子问我：爸爸那是什么呀？我蒙着儿子眼睛说：呃...那是POS机。
回复：儿子好奇的打量了她一会儿，又问道：“插卡的地方在哪？”
楼主：感谢网络吧，如果没有它，此刻的你该是如何的孤独啊！
回复：可是没有它那几年，我没有啤酒肚、黑眼圈和孤独的凌晨3点半。
楼主：从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……。
回复：从前有一个叫做小木的男孩，他找了一个女朋友叫小口。在一个风雨交加的夜晚，他们先变成了小杏，后来又变成了小束。
楼主：风吹过还有感觉呢，有的人离开真的是悄无声息的。
回复：小偷就是这样的啦！
楼主：一直有人问我有更方便的菜推荐没，哎，多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的没？
回复：把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。
楼主：十年后再点开你的微博，对我的小孩说这是妈妈当年的偶像阿，至此想到你眼睛还会发光。
回复：小孩说，你骗人，这是爸爸....想想都开心。
楼主：兔子不吃窝边草，是不屑还是不敢？
回复：草吃光了洞就暴露了。
楼主：保时捷911是不是暗示美国“9.11”事件的?
回复：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧！
楼主：如果博尔特抢了你的包就跑，你怎么办？
回复：楼上弱啊，把杜丽泡到手还怕抢！
楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么 办，该怎么说？
回复：告诉丫把高领改翻领的。
楼主：某天。我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问一问：你们男人都是用下半身说话的吗？
回复：你们女人不是用下半身听话的吗？
楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
楼主：我是chu男，我有点害怕，跪求鉴别chu女的方法，因为《物种起源》上说：女人曾经ML过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代Ｙ43;你相信吗？找不到chu女宁愿打光棍。
回复：你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷？
楼主：老婆不喜欢花，送什么好呢？
回复1：黄瓜。最带好刺的。唉
回复2：作为一个男人我替你悲哀！你老婆明摆着暗示你，她需要！因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao！罪过 罪过！
楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？
回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
楼主：揭露同学聚会的真实面目。
回复：战友见战友，就是喝大酒，同学会同学，就是搞破鞋。心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，不多不少在乱摸，一个心眼在唱歌，缺心眼的在死喝。
楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”
回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！”
楼主：我们是一个光棍学校，男生远远多于女生。但是我们学校的开水房为什么永远都是建在女厕所旁边呢？
回复：因为饮水思源（提示：从哪里来，到哪里去）
楼主：和朋友聊天他来了一句我是你爸爸，应该怎么接。
回复：你爸爸，你好！你爸爸，再见！
楼主：假如每个女人都是太阳，而我想找N个女盆友，怎么破？
回复：那楼主就做后羿。
楼主：我撸管长达90分钟，你说我该去干哪行呢？
回复：你适合掰玉米。
楼主：我前女友问我你有了新欢就不要旧爱了吗？我该怎么答？
回复：你已抓住我的把柄，我也摸清你的底细，这样在一起还有什么意思？
楼主：刚才有个妹子问我开罗和泰罗有什么关系？我该怎么回答？
回复：三只羊的关系。
楼主：女的qq上说“切！”。我该怎么回复？
回复：你不会嫌我的太长了吧？
楼主：妈妈往家里寄了把刀，我想把情况想的好一点，但怎么想都觉得很恐怖，请大神帮我开导开导。
回复：往好的方面想：其实你老妈是个国际特工。你老妈潜伏在犯罪团伙里。后来她将有关组织的情报塞在了菜刀的夹层里，然后寄到了你那里。之后犯罪团伙的头目很快就找到了你家，然后你就死了……
楼主：前男友问我最近怎末样，怎样回答够霸气？
回复：嗯……他不用电动也能坚持一个小时，当然好！
楼主：前几天我同学问我一个问题：你爸爸知道你是猪吗？知不知道我都要承认我是猪。怎么办？
回复：你猜你爷爷知道不？
楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
回复：钱给我我让你骑。
楼主：你对现今高房价有什么看法？
回复：太高了，看不清……
楼主：世界上最遥远的距离不是生与死。而是你就住在我家隔壁我却只能隔着窗户看你。
回复1：世界上最遥远的距离不是生与死。而是你家邻居的wifi就在墙那边，你却不知道密码。
回复2：世界上最遥远的距离是家长会上看到未来岳母，却只能够叫阿姨。
回复3：世界上最遥远的距离是我们仅仅想用，却都穿着衣服。
回复4：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我对你隐身可见，你却对我在线隐身。
